毎日まんま

こんにちわ〜

お仕事探しに没頭しておりました〜

なにしろ、灯油代払えなくて

2か月滞納してたら

３万とかになってて

冬は、ストーブ焚けないと、

北海道では死んでしまうわ

今から働いてもさ

給料入るのは、一か月先のことで

食べれないうえに凍死か

笑っちゃいますね

単発の即日払いなんか無いんだよね〜

健康体なら、なんとかなるかも

いま

自分にそっくりな人がいてね

その人を見てると

自分を発見するわけ

相手も、そう言ってる

自分の最悪なとこが、よーく解るわけ

その話は後に書くことにして

今日は、愛されるよりも

愛することができない方が

く、苦しい…

ってこと

してもらうよりも

してあげられない方が

く、苦しい…

ってこと

してあげれれば、満足することができるけど

してあげたくても

してあげられないと

自分を満足させてあげられないのね

だから

苦しいのよ

そんな時はさ

そんな自分を受け入れてあげる

してあげられなくて、自分を満足させられない自分を

まるごと受け入れてあげる

いいんだよ

それでもいいんだよって

今までがんばってきたね〜って

自分をちゃんと受け入れてあげる

だって

本当に頑張ってきたじゃん

相手のために

でもそれも、自分のためだったってことね

相手だって

わかってるよ

そして自分が一番わかってるよ

それでいい



一昨日の朝は、マイナス９度だったよ

こんばんわ〜

年末にね

ドイツにいる旦那と電話で話して

旦那はずーっと文句言ってくるし　

私もそれに対抗してて　

それがしばらく続いてね

そしたらさ

なんだか可笑しくなってきたの　

笑いはしないけどね　

文句言い続けてる旦那を

あ、これ私だ！って気づいたんだよね　

そしたらさ

怒りとか無くなって　

あ〜私なんだぁって

その感覚が襲ってきて

腑に落ちたというか

なんというか…

説明の仕様がないけども

涙が出て　

止まらなくて　

それから、次の日もずーっと

泣いたり、おさまったり、泣いたり、おさまったりしてた…💧💧💧

あ〜私は、

自分に怒っていたんだ

自分に解って欲しかったんだ

って、

そう解ったら、もう、相手に何もする事は無い…

書類を取り寄せたりしていた

やろうとしてた手続きをやめた　

もう、自分を癒すだけだ　

自分自身を見ていくだけでいいんだって　

自分が作っている世界だってことが

解ったのでした

周りの人も、話す相手も、ぜんぶ自分

そう見ていくと

いろんな事が理解できていく

という

私の気づきのシェアでした。

ありがとうございました。


昨日、サザエやツブ、
ホタテに牡蠣をご馳走になりました＾＾
私は牡蠣とツブ大好きなので、山ほど食べたい(笑)

こんにちわ〜

こないだ、

とっても不思議なことがありました

ATM前で、通帳をさがすんだけど

いくら探しても、バックの中から見つからない

そんであきらめて

『あ〜家に忘れたんだろうかぁ〜
バックから出した覚えないんだけどなぁ〜』

と思いながらすっかり忘れて

次の日

またATM前にくる

『あ、そういや通帳入れてこなかった！』

で、一応バックをのぞくと

な、な、なんと

通帳がある

へぇ〜なんでぇ〜

と思いながらも、お金をおろしました

そんでもって

大家さんに、家賃払いに行かなきゃ

だけど、約束の時間に間に合わないかも〜

どうしようと、出がけに迷っておりました

が

いや、間に合わないと困るので、家賃は後にしようと

外に出たら

携帯持ってないのに気付く

えぇぇぇぇ〜マジ？

うち、階段で３階なのよね💦

最悪〜って思って携帯取って降りてきたら

な、なんと

大家さんがそこに

家賃渡して、そのまま出かけることができました

ラッキー

約束の時間にも、十分間に合った〜

こんな日もあるある

最近不思議なこと多いわぁ〜

皆様いかがですか



こんなの買ってみた〜